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    以往的一切,都只是開場的引子

    發表時間:2022-11-15 來源:中國NLP培訓學院

      當人們被戀人傷害,通常會以為,那傷害了自己的人一定會比自己更快樂。因為他們是主動方,他們做出這些行為當然會樂在其中。

      其實不一定。

      幾年前,我曾經接到過一位24歲的男大學生發來的一封求助信,他兩段戀情全都失敗了。

      第一段戀情是他剛剛進入大學后開始的,兩個人屬于一見鐘情。戀愛三個月,非常幸??鞓?,他對女孩很好,毫無保留地付出,努力兼職給她買禮物。有一天,他自己的生日也到了,結果女孩卻沒有什么表示,他很生氣,想:你一定還是忘不了你的前男友。

      心里憋了火,態度就好不起來,當不知情的女孩對他撒嬌發小脾氣的時候,他一反NLP加盟常態,把女孩痛罵了一頓,還要求分手。女孩同意了,但消火之后,他又覺得不值得,請求和好。再次接續的戀情沒有了之前的默契,兩個人勉強相處一段時間,女孩先提出了分手,他非常憤怒,毀掉了女孩的眼鏡,兩個人分手非常不愉快,從此再也沒有見過。

      第二段戀情是也是在大學里,一位天真的女孩喜歡上了她,那是她的初戀,他卻因為上次感情失敗帶來了陰影,覺得毫無保留是很危險的事情,表現得不夠投入。女孩感受到他的冷淡,非常抓狂,所以很喜歡說分手,他也不會哄她,知道她自己過會就好。但一次吵架,他控制不了自己的情緒,扔了手機,不小心打到她,女友報了警,他求原諒,沒分成手,不過他心里也很難受,發誓再不動手。

      但暴力開始了就控制不住,幾天之后,因為逛街過程中兩個人起了矛盾,女友掉頭就走,他再次被激怒,想到女友之前說過的絕情話,毫不猶豫的出手打了她一拳。事后寫了保證,可還是在她又一次耍脾氣的時候打了她一巴掌。

      后來兩個人終于正式分手。分手后本來可以做朋友的,又因為一起吃飯的時候女友嘲諷他家人,他再次使用了暴力,兩個人終于徹底絕交。

      他說,他知道自己在兩任女友的心目中都是一個壞人,人渣,他給她們留下了不可磨滅的創傷。在他自己眼中,他也非常痛苦,他覺得自己稀里糊涂地斷送了兩段感情,很多過去曾經信奉的原則和底線不知不覺都被突破了,沒有了顧忌,也失掉了尊嚴。他想知道。今后如何能讓自己改變那些惡劣的行為,比如暴力和沖動,讓感情之路更順利一些。

      看完他的來信,我感覺好像心里終于有一個故事變得圓滿了。

      是的,以前我所看到的此類故事,總是以女性的身份來講,講她們的痛苦,她們在糟糕的男人那里得到的傷害。在故事的另外一端,那個制造了這一切,然后又甩手離開的男人究竟在想什么,她們都很少談論,她們總是認為他是個勝利者,他蓄意傷害她們,然后又放棄了她們。

      輪到男人把這個故事講一遍,顯然他并沒有女人想的那么得意,他也并不為自己的表現而驕傲。

      和他的懺悔相比,其實我更關注的是他的家庭背景。那才是讓他變成今天的他的關鍵。

      他出生在貧困山村,家里三個孩子,他是老大。父親對孩子們管教很嚴,性格暴躁,從不與孩子有稍微親密一點的情感交流,只知道打罵。母親好一點,但性格軟弱,保護不了他們。父母夫妻關系很不好,經常吵架,還動手,他有點恨爸爸但是又怕他。他知道父母養家不容易,很感恩,從小學就會幫家里干活賺錢,上大學也基本是自己養活自己。

      在這種家庭中長大的孩子很難成為一個溫和的男人。

      因為沒有任何果實是憑空長出來的,一個孩子只能按照家庭給出的那種模板去成長。充斥著爭吵、暴力,物質上的貧瘠和精神上的匱乏的家庭,讓他沒有得到足夠的溫情來學會寬容、豁達,也沒有擁有足夠好的榜樣來了解男女之間的感情,父母糟糕的相處哈科米個人成長方式破壞了他對愛情的信任和安全感。之前從來沒有人告訴過他如何去愛,他從來都沒想過原來談戀愛背后還掩藏著那么多的復雜事情。

      他渴望愛情,但不并知道怎么去愛一個人,了解一個人。

      愛情中,他暴躁、自控能力差、情商低,即使真心喜歡女友,但只要一出現矛盾和分歧,就控制不住自己的情緒,頻頻動手,并且每次都能給自己找到理由和借口。如果說他曾經很討厭自己父親的粗暴和強權,那么他已經無形中越來越像他了,一遇到問題,就不由自主的拿出自己最擅長的武器——暴力——來解決。

      戀愛是一堂對于生活的實踐課,在這堂課上,沒有經受過家庭指導的人,只是憑借著自己的本能,摸索著去愛,自然就會磕磕絆絆跌跌撞撞,傷害了別人,也損耗了自己。

      不僅是男人會被家庭制造成為失敗的戀人,女人也同樣如此。

      我有個女同學,性格非常極端,非常情緒化,和男朋友吵起架永遠要鬧得不可收拾。哪怕只是很小的一件分歧,只要是他沒順著她,就會變得難以自控,歇斯底里。平時她自己也會檢討,知道自己這樣不對,每次發作之后都會對男友道歉,但到了下次,還是一樣。

      結婚前是這樣,結婚之后更嚴重。動不動就高喊“離婚”,“過不下去了”,他們還真離了幾次,注意是幾次,每次離完之后都會后悔,然后復婚,復婚之后繼續折騰。幾年下來,兩個人之間的感情基本也不剩下什么了。

      她老公我們也認識,他曾經和我們抱怨過:她和她媽一個樣。這點我們也很清楚,當初她媽就是遠近聞名的潑辣女,一輩子把她爸爸欺負得死死的,對子女也非常強勢。她曾經很厭惡她媽媽的性格,“我以后絕對不會像她那樣”,這句話言猶在耳,她卻還是沿著她媽媽走過的那條路狂奔而而去。

      家庭真的是非常重要的起源,我們真的要很小心很小心才能不墮入父母失敗人生的空洞。

      在《情感依附》這本書中,心理學家在長期觀察的兒童成長歷程后得出這樣的結論,“家庭經歷在兒童的人格中一次又一次地顯現出來。兒童的愿望、恐懼和無意識幻想控制著他大部分的生命歷程,猶如帆船上看不見的大龍骨架。兒童的焦慮、抑郁、行為異常、甚至成人后的精神障礙都突出地展示著他們的家庭經歷?!?/p>

      以前我勸那些因為男人而傷心的女孩子,喜歡說一句話:年輕時候誰不曾愛上過人渣??珊芏鄠酥辽畹娜嗽⒉灰欢ㄕ娴氖悄敲磯?,有時候只是年輕無知,有時候只是家庭給了他們傷害,然后他們又無意識地將傷害傳遞了出去。大家在最壞的時刻相遇,沒有能力給對方更好一點的愛,彼此心中都留下了傷痕。

      幾年過去了,我不知道男孩現在過著什么樣的生活,有時候,看到街上那些臉上洋溢著幸福微笑的人都會讓我想他。因為也許那些幸福的人,也都曾經從原生家庭的泥潭中跋涉過。

      原生家庭的重要性現在已經取得了廣泛的認同,但這又帶來了另外一種悲觀。有的人會把自己的失敗全都推到父母的身上,“我恨他們為什么不能像別的父母那樣通情達理?!彼麄冋J為自己已經被父母毀掉,沒有幸福的可能,他們會在怨恨中逃避去改變自己。

      不,不要灰心,家庭雖然重要,但也不一定能決定人生的全部,只要有足夠的自省,人依然可以擁有和父母完全不同的生命。那個令兩個女孩傷心的男孩,雖然迷茫,卻依然努力為自己尋求著救贖。他看完我的咨詢后說,“謝謝你,讓我更加全面的認識自己,看到了我身上隱藏的魔鬼的一面?!彼軕c幸在自己還年輕的時候就發現了這些問題,“生活原本就是這樣吧,那些婚姻和感情不幸的朋友們,也希望你們能找到不幸的原因,早日走出圍城。幸福的人們祝福你們能繼續的幸福下去?!?/p>

      正如士比亞的戲劇《暴風雨》中,安東尼奧說過:“以往的一切,都只是個開場的引子?!币灿腥朔g為,“凡是過去,皆為序章”。過去連接著現在,引出了今天的一切,但這引子會將你領向何處,今天的你還是可以自由選擇。

      家庭給了我們一個向著遠方出發的起點,也常常會給我們一個丑陋的小尾巴。我們終生為之奮斗的目的,就是要褪去一個不健康完整的家庭所給我們打上的那些烙印。努力變得更加寬容、平和、豁達,努力學著怎么去愛一個人,如何接受別人的愛,如何懂得尊重和體諒。

    中國NLP培訓學院

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