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    總是被父母剝奪選擇權的人,最容易出軌

    發表時間:2022-11-15 來源:中國NLP培訓學院

      今天主題是關于男人出軌的問題,有位讀者問我:“晚睡姐姐,什么樣的父母容易養出易出軌的男人?您能告訴女孩們怎樣選配偶不容易出現悲劇嗎?很想聽聽您的NLP觀點?!?/p>

      這大概是很多女人都關心的問題吧。但這個問題說起來挺復雜的,男人為何會出軌,原因是多方面的,就算再有慧眼的人,也很難在選擇伴侶的時候就斷言誰一定不能出軌,誰一定會出軌。有大把的好男人,正直善良,還是躲不過感情的劫難,一樣會迷失在外界的誘惑之中。

      其實換成女人也一樣。我見過太多出軌的女人,在陳述自己的婚外情時候,要著重強調,“我是一個傳統的女人,但是……”。有人對此嗤之以鼻,“傳統還出軌?!辈贿^我是相信的,的確有很多這樣的女人,老實本分,一輩子沒越過雷池一步,但就在某一個人面前失掉了自己的原則和傳統。

      如果說我們一定要從源頭上尋找防范出軌的證據,那么一個最有價值的判斷標準就是找一個被父母尊重,有完善自我的人,他們才是最懂得為自己的選擇負責到底的人。而那些一直被父母剝奪了選擇權的孩子,長大后非常容易變成一個不懂得為承擔責任的人。因為他們沒有被培養過,訓練過這樣的能力。

      有一年夏天,我在小區里看見一個老太太帶著孩子玩,大熱的天,孩子穿著長衣長褲,熱出一腦門子的汗,孩子一直喊,“奶奶,我熱我熱!”他奶奶就是不給脫衣服,“不能脫,留神感冒?!蔽疫@人一貫不好管閑事,可是凡事牽扯到孩子的問題,就很管不住自己。我問他奶奶:“這孩子是不是穿得有點多???”奶奶說:“我不覺得熱?!蔽艺f:“那大概是您年紀大了,火氣不旺,小孩子正是活動量大的時候,穿太多容易中暑?!?/p>

      大概是嫌我多嘴,奶奶瞪了我一眼,走開了。誰也不能懷疑奶奶對孩子的愛,但這樣的壓制孩子,總是不讓孩子按照自己的心意選擇,早晚有一天,孩子不是變得極其叛逆,就是毫無自我。

      我有個朋友,就是典型的被父母壓抑“變態”的典型。她對朋友都很好,就是對父母非常龜毛,常常說不上幾句話脾氣就來了,真是克制不住的那種暴躁。我很不理解,她父母看起來都是挺和氣的老人,對她也是非常關心。她卻說:“我承認他們都是好人,一心一意為我好,可你不知道我從小做的所有事情都要聽從他們的安排,如果我不聽,他爸就說我不知好歹,我媽就哭,直到我就范為止,我真是煩透了這種日子?!?/p>

      后來我在她家吃過一次飯,吃飯中間,她父母很熱情的給我夾菜,“你吃啊,多吃點?!逼渲杏幸坏烙驼ㄐQ蛹,朋友知道我最怕這東西,就說,“她不愛吃蠶蛹,別給她夾?!彼龐寢尅芭丁绷艘宦?,過一會,又給我夾,“吃點吧,這東西營養價值高?!迸笥颜f,“都說了她不愛吃,別夾了?!彼龐寷]說話,過一會,還是,“你吃啊?!蔽乙矡o奈了。

      生活在這樣的一種氛圍中,大概和坐牢的感覺差不多吧。你永遠不是自由的,你應該做什么永遠是別人來告訴你。她說:“這下你該明白我的心情了吧,任何事只要他們想做,都是不達目的誓不罷休,因為他們覺得這樣對你有好處,你應該心存感激?!?/p>

      這可憐的孩子,至今未婚。她的感情總是失敗,有時候你感覺她甚至是故意要搞砸一段感情,只要是大成教練課程感情發展得比較平順,她反而會感到很不安,開始無緣無故的鬧、作,直到徹底把對方搞得沒有耐心了,她才作罷。她也很容易被新的感情誘惑和吸引,男人只要稍微對她好一點,她就無法拒絕。她并不真的是那種水性楊花的人,也未曾在男人身上獲利,她說,“我沒想傷害誰,只是看守不住自己?!?/p>

      為什么現在中國人感情出問題的多,究其根源,就是要回歸到社會文化和教育背景上。

      在父權制度下,很多中國人都活得壓抑。他們在未成年的時候被看做是無行為能力人,被父母擺布著生活,又在成年后被迅速推入肩負各種責任的婚姻和家庭角色中。對自我的缺乏認知,讓他們缺乏承擔責任的能力,即使沒有人用槍逼著他們戀愛、結婚,他們也會在某一個時間段里,覺得自己是被迫進入了一個婚姻的陰謀。

      先天人格軟化,就難免要靠后天的叛逆來重塑一遍。

      這時候,出軌、偷情就變成了對自由的追求。他們偷的是情,實際上偷的是從來沒有真正尋找到的自我。很多出軌的人的初衷都是為了逃離婚姻,但最后,他們不是回歸婚姻,就是和自己的出軌對象或者另外一些再次走入婚姻。中國人的婚姻就像一個魔笛,笛聲響起,人們只是麻木地跟在后面走,卻不知道目的地在哪里。

      偷情并不完全是道德問題,更多的時候,是情商問題,人格缺陷問題。很多人沉浮在這樣的激情中,卻不明白,換一個伴侶或者換一個婚姻婚姻,根本解決不了一個人個性的迷失。

      俗話說,買豬看圈。選擇伴侶的時候,多看看對方的家庭,看看對方的父母是如何教育他們的。如果一個人始終成長于父母的尊重之中,有獨立選擇自己生活的權利,自我完整,那么這個人有很大幾率會做一個好伴侶。在溺愛、粗暴、控制、霸權的氛圍中長大的人,自己尚且沒有真正找到自己,更無法知道應該在何時堅守,在何時放棄。

      從小學一年級開始,兒子就在上一個英語補習班。補習班離家很遠,大人送得很辛苦,我姐看不過去,勸我,“你家小區門口就有英語學校,你為什么舍近求遠呢?”我說,“因為他喜歡那個老師?!彼矚g,他做出了選擇,作為家長的就不應該為了自己的方便而無情的剝奪他世界中的這種溫暖和美好。

      即使在他還是一個小孩子的時候,他所有的事情只要是不違背原則,我都讓他自己做決定。他決定,他負責,我負責考察和監督成果,但我不負責替代他做好過程中的一切。因為我太知道這種行為的惡果了。

      我們教育自己的孩子,也是對社會培養未來的公民?,F在的父母都很重視孩子的教育,也都希望給孩子最好的一切??墒裁磳⒆幼詈??適合他們的,他們需要的,就是最好的。交給他們自己人生的選擇權,讓他們變成一個有勇氣承擔自己人生的人,讓他們未來的伴侶能感謝我們而不是埋怨我們,就是父母所能給予孩子最完美的愛了。

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