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    你不是太熱心,你是缺乏界限感

    發表時間:2022-07-15 來源:中國NLP培訓學院

      今天心里有點小窩火,小火苗噌噌的往上冒,但是被我使勁按住了。

      我告訴自己:不跟傻瓜爭長短,不跟傻瓜爭長短,不跟傻瓜爭長短,不跟傻瓜爭長短。連著在紙上寫了四遍,不是因為這幾個字有多重要,而是我怕自己繃不住,分分鐘就把人得罪了。

      你問是不是有人惹我了?

      是的,是有人讓我分分鐘想拿資料夾砸他了。

      這個人就是單位同事,一個特別熱情的人,就叫他H吧。

      H在單位是個多面手。水管壞了,他會修;燈泡壞了,他會換;要搬家了,他會扛沙發、抬桌子;電腦壞了,他會重新做系統;打印機沒墨來了,他會換墨盒。

      你肯定說這人干嘛工作的,不會就是個辦公室打雜的吧。

      錯,大錯特錯,他是領導,直接管著我的領導。而那些活也根本不是他的分內活,但是大家都習慣了找他解決,反正他也不拒絕。

      如果你說需要出一趟緊急的外差,但是你是路盲,到了外地更是兩眼一抹黑。沒關系,他陪你去,他不怕迷路,有導航。

      他就是個老好人,只要他能做的,而你干不了的,他都會一一應承,每天忙得顛三倒四,又累,又苦,又無效,而且似乎還沒人感恩。

      這些貌似也跟我的工作不沖突,他熱情是他的事情,我管不著,也不想管,頂多我在心里偷偷的嘲笑一下下罷了。

      只是,今天這都熱情到我這了,我就不得不說了。

      我的小助跑來告訴我,有人要在開發票的機子上再裝一套稅控系統。

      我腦子里瞬間被問號占滿了,裝稅控系統,不是吧?沒搞錯吧?我才是財務負責人,誰胳膊這么長,手都伸到我地盤上來了?沒人通知我說,老板旗下有新的單位成立,需要我協助稅務啊。

      帶著這么多問號,我去了服務大廳。這一看不要緊,一看我頓時就有點安奈不住了。

      你誰???我們認識嗎?誰給你的權利隨便動財務的電腦?我看著那重啟計算機的小姑娘,再看看我的出納,一臉懵逼的站在旁邊不知所措的樣子。

      我望向一邊站著的H,一字一端的說,我,不,同,意!

      H解釋說,都是熟人,讓她裝裝試試,她老板沒有給她配置針式打印機。

      什么,什么,等等,有點亂,我得屢屢。

      她是你朋友單位的財務,她老板沒舍得給她配置打印機,所以你把其他單位的稅控盤裝在我們家機器上。我一套機子裝兩個稅控系統也就罷了,搞笑的是還是兩個單位的,而且另一個單位的法人還是我不認識的別人。

      這就是說以后我的電腦不獨立了,一半是別人家的,他們需要開發票的時候,我不但要讓我的人靠邊,而且隨時有可能造成我財務數據外泄的危險。

      我的小宇宙瞬間噴火,連珠炮般把上面那些話當著一大廳同事的面叨叨叨一陣狂射。

      接著我把下一秒H要給我上NLP企業課程課要說的話也搶著說了出來:我知道,守著那么多同事這么說,我又態度不端正了,我又帶情緒了,我又讓你沒面子了,我回去寫檢討。檢討我可以寫5000字,但是稅控盤裝在我這,門都沒有!然后我窩著半肚子火,回了自己辦公室。

      這都特么什么思維,什么邏輯。這根本不是熱心,這就是缺乏界限感。有些忙可以幫,有些活不能隨便亂攬。這不但是人己不分,還是公私不分,主體跟邏輯都混亂。

      當一個人缺乏界限感,對他人的過界毫不抗拒,而又不自覺的把這種過界行為強加給了別人。

      那么,對于越界者,這就是一種沉默的邀請,邀請他人侵犯自己,而對于被越界者,則是另一種形式上的綁架與不尊重,你利用自己的職權,侵犯了他人乃至集體的利益。于是,那邊你沒搞定,人家抱怨你答應了的事情,拖到月底都沒有給解決;這邊你又討人嫌,讓人覺得你拎不清主次輕重,不知道自己做的這件事有多可笑。雙方對結果都不滿意,陷入一地雞毛的麻煩跟尷尬中。

      界限感是什么?簡單來說就三件事:自己的事,別人的事,老天的事!

      這三件事清晰劃分了我們自己的界限。

      自己的事,只能自己做,盡量不要依附他人;

      別人的事,只可以尊重和接受,不要強加干涉,也不應該干涉;

      老天的事,好好配合,天下雨就要打傘出去,生在一個貧窮的家庭,就得學會簡樸生活。

      也可以言簡意賅的這么說,“界限感”的基本nlp商戰智慧原則是,管好自己的事,不干涉別人的事,順應老天的事。

      當一個人缺乏界限感,常常把自己的事托附他人,邀請他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿強加于人,強行跨入他人的界限。--

      界限感是情商高低的一種表現。也許你并不知道,你糟糕的人際關系,往往不是因為你不會說話,而是缺乏“界限感”造成的。

      缺乏“界限感”的人,總是以自我為中心,總是索取不愿分享,總是命令不愿商量,總是發泄不愿包容,總是破壞不愿維護……

      然而,在這個世界上,沒有人欠你什么,想得到就要付出;你并不比誰高貴,想被尊重就要以禮待人;發泄情緒沒關系,但不要傷害無辜的人;你的行為必須符合自己的身份和角色……

      我們都知道,這個世界上沒有完全相同的兩片葉子,這個世界上也不會有完全相同的兩個人?;虿煌?,早期教育不同,童年經歷不同,讀得書接觸的人不同,自然,三觀就會不同,看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。

      但是,缺乏界限感的人卻不是這么想的,他認為他那么做就是對的,你必須接受。你稍有不同意見,他就會認為你怎么這個態度對我?你怎么這么辦事?你怎么竟有這種想法?

      而清晰的界限感是,親密地保持距離,才是恰當的交際方式;圈子不同,不能強容;想跟別人愉快地做朋友,就不能強人所難;收回玻璃心,別人更愿意理解你……

      認清界限感,我們就會明白,你是你,我是我。你的事,我的事;你的情緒,我的情緒。

      有“界限”才有自我!

      有“界限”才有自尊!

      有“界限”才有正見!

      有“界限”才有獨立!

      自己的事管好,別人的事尊重和界限,老天的事順應。

      守住自己的界限感,遵從別人的界限感,才能自由自在,才能不被人嫌棄,更重要的是才能不被諸事打擾!

    中國NLP培訓學院

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