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    你的愛人,暴露了你的弱點

    發表時間:2022-11-07 來源:中國NLP培訓學院

      為什么最愛我們的人,反而傷我們最深?

      很多有或曾經有親密伴侶的人,其實都不知道:

      到底如何與伴侶舒服又自在的相處?

      大家在談到這個問題時,內心都是五味雜陳:

      “以前談戀愛很美好啊,可跟她鬧矛盾以后,總是不知所措,那種感覺就像兩人在街頭吵架,她負氣而去,你跟在她身后,伸手怕犯錯,縮手又怕錯過,完全不知道該怎么辦,就只剩心累......”

      “我肯定愛我前夫啊,不然不會結婚的,可跟他接觸了大半輩子,到頭來才發現自己不懂如何與人相處,尤其是最親密的人,感覺離他太遠,磁場無法共振,靠太近,兩人又相互排斥,就挺無力的......”

      “說實話,我也希望有美好的婚姻,我平時自認為是個還不錯的人,獨立也內斂,有禮貌也情緒穩定,待人友善,更懂分寸,可唯獨一進入感情,就會變得聲嘶力竭,甚至無理取鬧,完全不知道自己怎么了,我不喜歡這樣的自己......”

      渴望美好,又不敢觸碰。

      親密的愛人,遠看就像天使,帶著愛和守護的光吸引著你,走近了,才發現完全就是惡魔,帶給你的只有NLP加盟折磨與難過。

      為什么會是這樣呢?

      我們明明是渴望在親密關系里得到滋養與愛護,但恰恰傷害我們最深的,就是我們的親密關系。

      親密關系,是一面很好的“照妖鏡”

      其實關于這一點,老師早就回答過:

      “在你身邊幾乎所有的人,都會對你很友好很客氣,只有伴侶會毫不留情地戳你刀子。親密關系,真的是一面很好的“照妖鏡”。

      具體是什么意思呢?不妨先聽一個故事。

      她沒結婚前,是一個令人羨慕的女人,漂亮自信,溫柔知性,有自己的事業,也有很多追求者。

      后來她選了一個本分老實,但待她很好的男人。

      雖然表面上大家替她感到不值,但心里都替她開心,不管大家怎么把關,這都是一個把她放在心尖上的男人。

      可結婚沒幾年,她就打電話哭訴:我老公好像出軌了,他不愛我了,我不想活了。

      以前他每天都會對我噓寒問暖,現在我下班回家,他頭都不抬起來看我一下;

      以前他總包攬家務,和我計劃未來,現在他卻成了甩手掌柜,啥也不管;

      以前他無論大事小事都會主動告訴我,現在我問他,他都不想說;

      而且,這幾天我好像發現他在跟其他女人聊天......

      不甘心感情就這樣結束的她,會歇斯底里地問:

      婚姻真的是愛情的墳墓嗎?

      我都這么努力了,就不能是個例外嗎?

      他以前愛我的樣子真的不是想演就能演出來的???

      在咨詢過程中,她意外發現:那些婚姻里讓她備受苦惱的問題,根源好像出自她身上。

      每一段親密關系,都是為了助你成長

      當時,在老師的帶領下,漸漸看清問題的癥結所在——源自她的成長環境: 她兒時缺乏愛與安全感的經歷。

      她從小就有一個非常不負責任的爸爸,和一個偏心的媽媽。

      她爸爸喜歡賭錢,賭沒了就借錢賭,討債的上門了他們就搬家,這樣的狀態持續了幾年,他們一直在城市里居無定所,就像無根的浮萍一樣,四處漂泊。

      而且,她是姐姐,爸爸不顧家也就算了,媽媽還一門心思在妹妹身上,什么都要求她遷就妹妹。

      她所有的玩具,零食,還有衣物,只要妹妹看上了,媽媽就讓她給妹妹,所以在她的童年記憶里:沒有家,也沒有愛。

      于是,她不斷地告誡自己:要努力,要強大,愛與安全感都只能自己給,只要自己足夠獨立,就不會被拋棄。

      所以,她努力學習,拼命變好,把自己修煉成了一個各方面都很優秀的女人。

      唯獨內心那個受傷的缺愛的自己,一直縮在角落里,沒有成長。

      和大部分人在一起時,她永遠都是獨立干練的,可一遇到愛她的老公,她內在那個缺愛的小孩就被溫暖了,也就被滋養出來了。

      可還沒有成長的那個小孩,還只懂索取和搗亂,把親密關系搞得一團糟:

      希望對方給足自己安全感,嘴上卻不說,于是陷入不斷偷偷查手機、查行程的焦慮中,結果只會對方壓力很大;

      害怕對方會離開自己,于是工作中努力上進,生活中高傲地討好,無意識在對方面前展現自己的“優秀”和“配得感”,結果只是讓對方覺得擰巴;

      明明是渴望被愛,但總找茬的行為,都讓人感覺,她是在證明自己不被愛。

      其實,這一切都是因為,小時候受傷的經歷,刻在了她的潛意識里,所以她在親密關系里,不斷地制造這樣的故事,來重復這種模式,然后告訴自己:

      你看,就是這樣的,根本沒有人愛我,沒有人在乎我,我只能靠自己。

      “一直以來,是我太缺乏薩提亞課程安全感了,所以不斷地產生一些控制老公的行為,當我療愈好自己以后,我才發現,我從來沒有真正愛自己,而是老公一直在想辦法愛我,他沒有傷害過我.......現在我真的幸福了,謝謝老師!”

      想到之前聽到過一句很溫暖的話:

      “我們來到這個世界之前,都會寫好自己的人生劇本,你的朋友們會和你一起演這個劇本,而只有關系好到極致的人,才愿意扮演“大魔王”的角色。

      因為他知道,故事結束了,你還會愛著他。而也只有他,愿意冒著被你討厭的危險,幫你完成你人生最難的課題?!?/p>

      這大概就是婚姻最溫暖的意義,也是婚姻最療愈的部分。

      著名婚姻專家霍華德也曾指出:婚姻其實是最棒的療愈師。

      因為在婚姻當中,我們每個人的內心,內在小孩的傷痛,原生家庭的傷痛等制約,都會被刺激、喚醒,出現在我們的意識表層。

      但這些傷痛被帶出來的原因,卻并不是為了讓我們難過,而是希望我們能夠透過愛情,透過婚姻,得到一次深層的療愈,成為一個更完整的個體。

      其實說到底,一段親密關系的真正目的,是為了讓你走上自我的探索和覺醒之旅,讓你找到真正的自己;更讓你知道,你自己就是一直以來所尋找的愛。

      “當然是有一些技巧、方法的,但效果通常都不會持久。

      真正能改善親密關系方面的問題,要從自己的心、自己的內在著手,否則都是治標不治本?!?/p>

      這些年里,他也看到太多人,對于婚姻、愛情有一些錯誤的期待、憧憬,卻因為不懂得如何處理關系,讓感情頻頻觸礁,反復受傷。

      所以,他很希望把這些年來在愛情上、婚姻當中所經歷經驗,整理成智慧分享出來,讓大家能夠真正從根源解決關系上的問題。

      這一次,收官-2022年8月5-7日,北京站,林文采博士《親密兩性關系工作坊》,為大家特別設計了一堂親密關系課:

      讓你在療愈中,回到愛里;在愛里,成為更好的自己。

      如果你曾經擁有一段甜蜜的感情,婚后卻因為種種原因,導致感情不和;

      如果你感覺感情正在越變越冷淡,沒有了新鮮感,卻不知如何讓感情升溫;

      如果你在感情中屢遭挫折,一路跌跌撞撞渾身是傷,甚至對愛情感到絕望;

      如果你感覺自己總是沒法進入到一段親密關系,與異性產生親密的連接;

    中國NLP培訓學院

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