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  • 中國NLP培訓實戰派NLP鼻祖導師張國維博士主講
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    你的批評方式,決定了孩子是進步還是后退

    發表時間:2022-12-02 來源:中國NLP培訓學院

      最近一提批評孩子,好多家長就連連擺手:“現在的孩子可批評不得,輕則自我放棄,重則做出傷人傷己的極端舉動?!?/p>

      于是,即使孩子犯了錯誤,不少家長也在心里“犯怵”:到底該不該批評孩子呢?

      說深了孩子“走極端”、說淺了孩子不以為意,難道面對孩子的錯誤就要熟視無睹嗎?

      可另一部分,也有家長提出異議:也有些孩子在聽到父母批評后,雖然會不開心,但也會以一種更積極的NLP態度來改正,甚至事后還會感謝父母曾經指出了自己的不足。

      同樣是批評,怎么差別會這么大呢?

      “批評”與“批評“也有大不同

      看到這些極端事件,很多人的第一反應都是好像家長太溺愛孩子導致他受不了一點委屈,或者孩子內心太脆弱抗壓力差等。

      但其實,批評之所以能被演變成極端事件,很可能是因為我們從來沒想過,孩子被批評后產生的消極情緒也是有區別的——不是家長不能批評,而是應該希望孩子在批評后進行自我反省,而不是僅僅感到羞愧。

      也就是說,雖然都是“批評”,但批評的方式、語言、環境,也有大不同。

      比如孩子貪玩考試不理想,家長可能有兩種反應:

      反應之一:這道題書本上都有,是不是又忘了?我們再復習一遍,然后再做幾道類似的題鞏固一下!

      反應之二:這道題書上都有你肯定又沒認真聽!是不是又開小差來著?你怎么這么笨!

      表面上看,這兩句話都是批評,都是在指出孩子的錯誤??墒?,在孩子看來,它們卻有著完全不同的意義。

      一個讓人自省,一個導致羞愧

      我們要明白,什么是批評?

      首先,批評是一種反饋,對孩子行為、表現的回應。

      其次,正確的批評是有建設性的,就是必須要對孩子有幫助、有益處。

      由此可見,反應一才是一種正確的批評,因為是在幫助孩子一起分析、解決錯誤,而不是一味指責,就是在引導孩子把注意力放在行為上,放在如何進步、如何更優秀上,孩子也會在父母的影響下自省。

      而反應二則更像是羞辱,孩子聽了是什么感受呢?

      “笨”、“沒用”,這樣的攻擊詞匯除了讓孩子自我否定外,沒有任何一點兒建設性作用。

      因為它針對的不是錯誤本身,而是孩子這個個體,會在孩子心中掀起強烈羞恥的負面情緒。

      所以,都是批評,兩種截然不同的感受是怎么產生的?

      簡單來說:

      有建設性的批評,是一種薩提亞個人成長反饋,是讓孩子自省,而自省指向特定行為:“我犯了一個錯誤?!?/p>

      羞辱性批評則讓孩子感到羞恥,而羞恥指向核心自我:“我就是個錯誤?!?/p>

      羞愧

      自省

      關注整個自我

      關注損害行為

      覺得自己很糟糕

      覺得自己的行為很糟糕

      自問,我怎么能那么做?

      自問,我怎么能做那樣的事?

      極度沮喪,認為自己有很大缺陷

      適度傷痛

      深信自己無法控制不良后果

      相信自己能控制不良后果

      想要退縮、回避、逃跑

      感到緊張,懊悔

      推卸責任,攻擊自己或他人

      主動修復傷害,做出彌補

      責怪他人,找替罪羊

      承擔自己的責任

      批評不當,孩子容易走歪路

      對一個孩子來說,批評后是善于自省還是感到羞愧,何止只是名稱、概念上的差別,而很可能會關系到他們日后可能會有的人生風險。

      國外某心理學教授曾經帶領團隊針對羞恥和自省做過一項研究:

      他們從九所公立小學招募到380名5年級的兒童及父母,這些孩子年齡在10-12歲之間,研究人員把他們分為“容易羞恥”和“容易自省”兩組。此后分別在孩子上7年級、8年級時和滿18歲(18-21歲)后,進行了追訪。

      結果發現:兒時羞恥感強烈的孩子,成年后更容易實施危險行為。兒時容易自省的孩子,成年后則更傾向于保護自己。

      原因是,容易產生羞恥感的孩子不太容易承認自己錯了,而是傾向于合理化行為、歪曲事實;但是,容易自省的孩子則會主動承認錯誤,還盡力彌補。

      羞恥感→死不認賬→不受歡迎,人際關系差→遇事憤怒、敵意強,自我控制能力降低→容易出現攻擊行為

      自省→主動承擔責任→大受歡迎,朋友多且長久→遇事平和,自我控制能力強→更受歡迎

      這就像滾雪球一樣,滿滿的羞恥感開始讓一個孩子淪落。而自省,就像盾牌一樣保護孩子始終面向陽光。

      而這一切,就源自旁人的一句批評。

      千里之堤毀于蟻穴,任何一個突發事件其實都是積累的結果。那些因為父母批評一句就鬧著跳樓、自殺甚至弒-父弒-母的孩子,可能內心早已被羞恥感給吞噬了。

      四個時間段不要批評孩子

      批評孩子時,除了要注意說辭,有的時候不同時間段批評孩子,也會起到不同的效果。

      在一天的時間里,這四個時間段最好不要批評孩子,如果孩子犯了錯也要尤其注意批評的方式方法。

      晨起時不批評孩子

      都說一日之計在于晨,晨起就批評孩子,會對孩子一天的心情造成影響,讓他一天的學習都處于低迷狀態。

      最恰當的處理方法是:當場言語點出孩子做錯了,讓孩子盡快收拾完,放學后再針對這個問題,好好地溝通一下。

      吃飯時別批評孩子

      著名主持人董卿曾回憶自己童年因父親總是喜歡在飯桌上批評她,讓她經常一邊吃飯一邊哭,以至她小時候最害怕的,就是吃飯。

      在飯桌上批評孩子不僅會對孩子心理造成影響,而且一定程度上,會影響孩子的食欲,讓他食欲不振,對孩子的身體健康造成影響。

      公眾場合不批評孩子

      孩子是個獨立的個體,也需要維護自身的面子,家長如果無所顧忌地在公眾場合批評孩子,只會讓他們自尊受挫。

      教育家蘇霍姆林斯基說過:“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落,保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量?!?/p>

      不在睡覺前批評孩子

      如果讓孩子帶著負面情緒入睡,孩子會容易睡不安穩,甚至做噩夢,非常影響睡眠質量,不利于身體發育。

      所以,在批評孩子這塊,家長們也要將“入睡前”剔除掉,給孩子一個穩定平和的入睡環境。

      8個批評孩子的科學方法

      好的教育,獎懲分明;好的父母,管教同步。

      “玉不雕不成器,樹不修不成材”。想要孩子成長得優秀,父母的管教必不可少,下面8個科學的批評方法學習起來:

      1、允許孩子解釋

      無論孩子做的對錯與否,都要允許孩子自己解釋。家長則要保持中立,客觀評價孩子是否做錯、為什么做錯。

      2、學會換位思考

      家長要換位思考,理解孩子這么做的目的,找準批評的切入點。

      并且讓孩子換位思考:“假設你是那個人,你會有什么感受,這么做到底對不對?!?/p>

      3、首先自我批評

      批評孩子前,家長先進行自我批評,放低身段,迅速拉近跟孩子的關系。

      家長的自我批評,也能讓孩子學會自我反思。

      4、只對事不對人

      孩子做錯了或者沒做好,家長第一反應不是責罵,而是指導。

      就事論事,讓孩子明白為什么不能這么做,這么做會有什么后果。

      5、教會孩子改錯

      不能盲目地批評,要通過科學的方法讓孩子意識到錯誤,并且找到改錯的方法。

      6、選擇恰當的時機

      不能在孩子起床時、睡覺前、吃飯時、生病時批評他,這會直接影響他的身心健康。

      7、采用和善的態度

      批評孩子≠罵孩子,父母更不能向孩子宣泄情緒,應該簡明扼要地指出錯誤,然后再教育。也不要動不動就翻舊賬,讓孩子抵觸認錯,不服管教。

      8、尊重孩子的自尊

      別當著外人面批評孩子,更不要在孩子的同學、老師面前對他又打又罵。

      不只大人需要被尊重,孩子同樣需要被尊重,孩子的內心比我們想象的更加脆弱敏感。

      你平時批評孩子嗎?

      你的批評起到積極作用了嗎?

    中國NLP培訓學院

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