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    婚姻和愛情里的小心翼翼,最后結局怎樣了?

    發表時間:2022-08-25 來源:中國NLP培訓學院

      真實的婚姻從來都不是完滿的。

      多少婚姻,廝磨爭吵時的絕望是真的,陪伴依賴時的溫柔繾綣也是真的,只不過是有多少離婚的念頭,就會找到多少堅持下去的理由。

      愛情是童話,婚姻是現實

      蘇格拉底說:“愛情是一種理想,婚姻是一種理智”。

      愛情,是荷爾蒙和多巴胺刺激下的幻象與童話,而婚姻,卻是柴米油鹽里的一餐一飯。

      美國著名心理學家 John Gottman 在長達 40 年對婚姻關系的研究得出這樣的一個結論:

      婚姻總會出現各種問題,而這其中 69% 的分歧會永遠存在。

      當兩個來自不同家庭、受過總裁培訓不同教育、有著不同價值觀的人長久地生活在一起,那么,沒有矛盾沖突是不可能的。

      總有一些事情,你擅長而他不擅長,總有一些想法,他和你不會完美同步,總有一些決定,你們會有不同的意見……

      很多時候,他的思維都完全不和你在一個頻道,你的想法他都覺得不可理喻,那么,原本相愛的兩個人,便不免會在一次次的吵鬧失望里,對對方心生嫌棄,產生不滿。

      真實的婚姻,多少都有點嫌棄

      都說最好的夫妻是相互依賴,共同成長,但現實生活中,真實的婚姻里,夫妻多少都有點相互嫌棄。

      而這樣的嫌棄,連娛樂圈的模范夫妻都躲不過。綜藝節目《親愛的客?!防?,因為客棧缺了換洗的床單,細心的劉濤就專門從北京快遞來了一些,包括很多別的日常用品。

      就在她跟王珂商量怎么用船運過去時,王珂竟然說這些東西沒太大用處,搬來搬去太勞民傷財,直到后來去客棧的小船上,王珂仍不停地責備她:“你就是特別那什么……”,“你別再罵我了好嗎!”,王珂的責備和嫌棄,終于讓劉濤忍不住生氣。

      兩個人在一起生活久了,難免就會變成這樣:

      因為是彼此最重要的人,是要長長久久地陪伴在自己身邊的人,就難免會比別人多了幾多期許,希望對方能變得更好,彼此的相處能夠更加合拍,而當這樣的期望落空,便難免心生不滿,彼此嫌棄。

      錢鐘書對婚姻有句著名的論述:“婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城里的人想出來”,其實誰都有過不下去的時刻,也有不管不顧逃離現狀的渴望,但是,當你們彼此陪伴的依賴感和幸福感,大過于相互不滿的失望感和無奈感時,你們還是會默契地選擇不離不棄。

      真正的愛,是吵不散,離不開

      三毛曾說:“真正的愛情,就是不緊張,就是可以在他面前無所顧忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕”。

      真正愛你的人,是見過你所有的丑樣子,仍然不嫌棄你,一如既往地愛你的那個人,是知道你所有的脆弱和不堪,依然不離不棄地陪伴在你身邊的那個人。

      很多時候,婚姻都不是你儂我儂的甘之如飴,而是華麗袍子里的虱子滿地。好的婚姻里,從來都不只有一腔孤勇的沖動,更有肝膽相照的擔當和相濡以沫的溫情。

      正如之前網上很火的一幅漫畫:爺爺奶奶互相慪氣,各坐長椅一邊,結果天上下雨了,爺爺依然生著氣,手卻不由自主給奶奶撐著傘。

      明明眼睛在下雨,心卻為對方在打傘。所謂真愛,不是不嫌棄,而是不舍棄,有默契,不是不吵架,而是吵不散,離不開。

      再相愛的彼此,也免不了斗嘴爭吵,也會互不搭理,只不過床頭吵架床尾和,所有的矛盾爭吵,終究都抵不過一句舍不得。

      就像周國平說的:“愛就是心疼??梢韵矚g很多人,但真正心疼的只有一個”?;橐隼?,有生氣吵架時的憤怒絕望,有無奈委屈時的言不由衷,但更有知你冷暖的貼心,懂你悲歡的默契和愛你愛到心疼的真心。

      多少婚姻,外表看似矛盾重重,其實內里溫情脈脈。多少感情,貌似看著淺淺淡淡,其實早已深入骨髓。

      《愛情的容量》里說:“好的愛情有韌性,拉得開,但又扯不斷。相愛者互不束縛對方,是他們對愛情有信心的表現。誰也不限制誰,到頭來仍然是誰也離不開誰,這才是真愛?!?/p>

      親密關系:不是變完美,而是變完整

      親密關系中的伴侶是最可貴,最明亮的鏡子,你可以籍此找出你的反應背后隱藏著什么。你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影,那也許是你童年和年輕時的一段傷痛,也許是已經好幾世以來的東西,誰知道呢?

      在親密關系中你可以去面對的那個經驗,那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。遺憾的是,多數人都不喜歡這樣的“被顯露”出來,因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子。其實除了親密關系,無論是你與你的老板、同事、下屬、閨蜜、或子女的關系皆然。

      在《愛,不是你以為的那樣》一書中,精辟地總結了成就幸福美滿關系的五大原則:

      不是去外求,而是向內求

      人生最大的問題就是:看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見,問題才會是問題。然而問題也出在這里,當問題發生時,我們總習慣把手指向別人,卻忘了看向自己。

      他為什么這樣對你說話,那是他的問題,為什么他用那種態度,那是他的事,誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意?為什么你會覺得受傷?為什么你會那么生氣?這問題出在你,那才是你要關心的。

      閉起眼睛,向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉,不要去想,不論別人做了什么都將它忘掉,只要深入你自己,你將發現在你內在的傷口。

      你痛苦,不是因為別人的錯誤,他們或許做了某些事,但那是他們的事,除非你身上有傷口,否則不論他們撒鹽、灑水,甚至隨便地觸碰,你都不會受任何影響。

      經營關系永遠應該在自己的身上著力,要別人為你負責,等于是在“求人”,你成了奴隸,這樣遲早會被牽著鼻子走。

      要想成為主人,一個人必須了解到:“不論什么事發生在我身上,我都必須無條件地完全負責?!痹趧傞_始的時候你會覺得沮喪,因為你無法再在別人身上找答案,但是如果你能堅持下去,繼續“向內求”,把指向別人的手轉過來指向自己,把對別人的要求轉成對自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

      不是去改變,而是去接受

      愛情的目的,就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里,當人進入了愛情,往往就迷糊了,他們不是讓自己成為理想的人,而是努力讓對方合于自己的理想;不是讓自己成為更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾。

      你去觀察一下人們的感情,是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方?當你愛一個女人,你就會立刻開始改善她,你就會認為她應該怎樣。 所以,伴侶間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念,認為先生應該這樣,而先生則認為太太不應該那樣,雙方都在試著改變對方,使對方符合自己的“理想版本”,結果把原本美好的關系搞得很糟。

      到了最后,他們甚至都不再說話,要怎么說呢?因為一開口談話表示爭執又開始了,而那是老掉牙的問題,沒有改變的余地,反正已經爭論過無數回,每次的結局都是一樣,他們已經對彼此失望透頂。

      為什么你曾經愛上這個人,然后又一直嘗試要改變他?如果他必須變得更好,你才能夠愛;或是他不改變,你就不愛,那不是愛,而是你為愛開出的條件。要是你努力想改變對方,就表示你不是真正愛他,你愛的是你自己。

      如果你真的懂得愛,你會讓自己成為那個理想的人,而不是改變他人來符合你的理想。

      要別人改變,先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。終于放棄改變他人,就叫“成熟”;懂得改變自己,就叫“成長”。

      不是變完美,而是變完整

      有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說,如此可以發展他的情感面,變得更完整。而對女的來說,培養超然理性態度,讓她更平衡。

      如果這兩個人不整合自己的對立能量,而是企圖改變彼此,則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性,喜歡說理;而這女人則會變得更感性,更容易“情緒化”。在這種情形下,他們會越來越痛恨彼此。

      愛一個人,不能只愛半個,不能只愛你愛的部分,要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分,愛現在也愛過去,愛優點也愛缺點,因為那缺點也是他的一部分。你愛的是一個對象,而不是一個偶像。

      你尋找另一半是為了有機會讓自己的心靈更完整,而不是找一個完美無缺的人。

      心理學熱點:不是去求人愛,而是去愛人

      每個人都有需要,你需要這個,我需要那個。經常是,我們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易,如果你給我你有的東西,我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”,而當對方無法給你對等價值的東西,你很難再交易,也就“不愛”了。

      如果你深入去看人們的戀愛關系,它們就像是商業關系。很多怨偶,常覺得心有不甘,都覺得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人,會苦苦糾纏,也是不甘心。因為我對你一再付出,你就是不應該辜負我,你就應該給我回報,這樣的愛,跟“做生意”有什么不同?

      因為兩個人都在追求自己的欲望,都為了滿足自己而要求別人,這種關系怎么會有愛?

      只要你需要別人愛你,你就是欠缺愛的人,而如果你心中欠缺愛,你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。

      愛不是名詞,而是動詞。愛的感覺,是行動所帶來的結果。

      用你希望別人對待你的方式去對待別人,去做你希望對方為你做的事。

      不要被激怒,而是去感激

      借由別人你才能認識自己。是的,如果沒有別人給你打擊,你就不可能知道自己的脆弱;如果沒有別人讓你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果沒有人讓你氣憤,你就不可能知道自己的氣度。

      可惜的是,很少人善用關系這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己,要不是轉身視而不見,就是否認或破壞它。

      原因很簡單:因為這個鏡子使我變丑,所以我就摧毀鏡子,那樣我就不丑;因為這個人讓我變丑,因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎?當然沒用,不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

      如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人,你恐怕永遠都長不大,不是嗎?

      你會對那個診斷出升級生命軟件I階你疾病的醫生生氣嗎?即使醫生開刀傷害你,但當你得到救治,你是不是也應該感激他呢?當別人以他的“惡”來成就你的“善”,難道你不覺得應該感謝對方嗎?

      或許,一句扯不斷,離不開,才是婚姻的真諦。

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